Potkají se dvě žížaly:
Potkají se dvě žížaly:
- Ahoj, kde máš starýho?
- Ále..., kluci ho vytáhli na ryby.....
12.2.2013 (22:27)X
machrovanisedi vrana na vetvi a pride k ni liska a pta se co to delas?
no machruju prece.
a muzu taky?jo a tak vyleze na vetev a machruje taky
pride knim vlk a pta se co delate?
no machrujem prece.
a muzu taky?jo a tak vyleze na vetev a machruje.
pride k nim medved a pta se co to delate?no machrujem prece.
a muzu taky?jo a tak vyleze na vetev vetev rupne a vsichni se riti do propasti vrana vzlitne a vsichni na ni krici.vrano pomoc nam.
tak proc ste machrovali kdyz nemate kridla.
12.2.2013 (22:18) X
PendolinoJede takhle pendolino kolem staré babičky a strojvedoucí se zeptá: "Nechcete,babi,svést kousek??" A babička odpoví: Ne,děkuji,dnes spěchám".....
Těhotná blondýna
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"
Lékař gynekolog prohlíží paní.
Lékař gynekolog prohlíží paní Novákovou.
“Ajajaj, to se mi to nelíbí.”
“Pane doktore, je to hodně špatný?”
“Víc, než si myslíte. Vypadá to na špitál.”
“Ježíši, pane doktore, a nešlo by to přece jenom nějak jinak ….
“Dobrá tedy, ale to byste se musela nejméně na měsíc vzdát veškerého sexuálního života.”
Paní Nováková slíbila, že bude abstinovat a odešla.
Sestřička se ptá doktora: “Co vlastně bylo tý Novákový, mě připadala docela zdravá.”
“Taky, že je zdravá” povídá doktor “ale předbíhá v samoobsluze…!”
12.2.2013 (22:03) X
Psychiatr vyšetřuje pacienta..Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."
12.2.2013 (22:01) přišla k...
Krásná mladá žena přišla k zubaři. Na první pohled bylo vidět,
že má příšerný strach.
"Tak se uklidněte paní, uvidíte, že to nějak půjde," promluvil vlídně lékař.
"Vám se to řekne. Víte, že bych snad radši rodila,
než si nechala vrtat ten bolavý zub?"
"Tak si to v klidu rozmyslete paní,
abych věděl, jak mám to křeslo naštelovat."
12.2.2013 (22:00) X
Přijde chlápek k doktorovi a..Přijde chlápek k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mám strašnou zácpu, nemáte na to něco?"
Doktor mu odpoví:
"Člověče, máte štěstí, že jste přišel. Právě mi dodali
nový super lék z Německa. Jsou to kapky, ale musí se pečlivě dávkovat.
Jak dlouho vám to trvá k domovním dveřím?"
"Sedm minut."
Doktor nakape kapky a znovu se ptá:
"Jak dlouho jdete po schodech do bytu?"
"Dvě minuty."
Doktor znovu nakape a povídá:
"Teď běžte normálně domů a všechno bude v pořádku."
Druhý den se potkají a doktor se ptá:
"Tak co?"
A chlápek odpoví:
"Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tři schody."
Babička se ptá pana...
Babička se ptá pana doktora:
"Pane doktore, jak se jmenuje ten Němec, co mi pořád doma schováva věci?"
"Alzheimer, babičko, Alzheimer..."
"Pane doktore, žena...
"Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna.
Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo."
"To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
"Proboha - na to jsem zapomněl!"
Naděje
Jakou mám naději, pane doktore?"
"Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
"Tak to jsem už klidný."
"Jistě - jednou se to povést musí!"
12.2.2013 (21:52) X
KomfortPacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
Tchýně přijíždí na návštěvu
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"
Bonboniera
Přijde pán do obchodu a ptá se: ˝Máte kostkový cukr?˝
Prodavač odpoví: ˝Bohužel nemáme.˝
˝A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchýni?˝
Za všechno můžou slepice
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu ?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"
"Vyhrabaly tchyni."
12.2.2013 (21:43) X
Tchýně, která stojí za hříchU zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nezesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"
12.2.2013 (21:41)
Smuteční páskaPaní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval černou smuteční pásku."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."
Jedna stačí
"Proč jsi se proboha po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni
12.2.2013 (21:39) X
Hudba˝A co máme zahrát vaší tchýni?˝ táže se kapelník před pohřbem.
˝Co chcete,˝ odvětí smutkem zlomený zeť, ˝ale hlavně potichu, abyste ji, proboha, nevzbudili.˝
12.2.2013 (20:51)X
Pane vrchní„Pane vrchní, pivo není k pití, polévka je studená, roštěnka není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!“
„Lituji, pane. Před chvílí odešel naproti do restaurace na oběd.“
Sedí chlapík na baru a všimne.
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"
Chlápek se vrací po půlnoci...
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozrejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
12.2.2013 (20:41)
Pustím tě do hospody"Pustím tě do hospody, ale jen když mi slíbíš, že budeš do devíti doma."
"“Dobře tedy, když jinak nedáš, do devíti budu doma a pak teprve půjdu."
Potkají se dva opilí před...
Potkají se dva opilí před vchodem u baráku:
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
No, ja tady taky bydlím!
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"
12.2.2013 (20:36)X
Pan NovákPan Novák má narozeniny a tak v hospodě uspořádá pořádnou párty.
Trochu to s oslavami přežene a usne.
Za pár hodin ho probudí hlas: "Tak budeme účtovat, pane Novák, dělá to 1500 korun."
Novák je evidentně překvapen: "Cože, jenom patnáct stovek, vždyť to byla megaparty? Tolik jídla a pití....?"
Chlápek se na něj podívá a povídá: "Ale pozor, pane Novák, tady nejste Na Růžku, tady je záchytka."
12.2.2013 (20:34) X
ŘidičJedou z hospody dva kamarádi autem a jeden říká:
"Hele, na další křižovatce zahni do leva, jo??"
Druhý škytne a překvapeně se podívá: "Já myslel že řídíš ty!!"
12.2.2013 (20:33) X
Sedí ženatý muž v restauraci..Sedí ženatý muž v restauraci a přemýšlí:
"Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset?
Nebo vypij deset piv a přijď ve dvě...?"
Podvádět se nemá
Přijde zákazník do baru a poručí si:
3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz:
Ne, Česká Obchodní Inspekce...
Kovboj
Příjde kovboj do saloonu a říká: ˝Barmane dvě whisky - jednu za sebe a jednu za bráchu˝ Barman nachystá dvě whisky.
Další den přijde kovboj opět do saloonu a zase chce dvě whisky. Každý den pak na něpravidelně chodí do saloonu. Barmanu mu je již ze zvyku nachystá.
Jednoho dne, když zase kovboj přijde do saloonu a barman mu už chystá dvě whisky říká kovboj: ˝Dnes jen jednu˝
Barman se ho smutně zeptá: ˝copak, bráška umřel?˝
˝Ne, ale já jsem přestal pít˝ odpoví kovboj.
Starý děda
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že uz má dost, že uz půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezůspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, prevleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pekně sťatej, co?"
"Jak's to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"
Velká sleva
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá.
On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu:
Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit.
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo a koukej se, jak se bude tvářit.
12.2.2013 (20:02) X
V kupéMuz a zena, kteri se nikdy predtim nevideli, se setkaji v jednom kupe luzkoveho vozu. Po prvotnich rozpacich se dohodnou, ze zena bude spat na hornim luzku, muz na tom spodnim.
Uprostred noci se zena vzbudi a budi muze: "Prosim vas, prominte, ze otravuji. Mohl byste jit pozadat pruvodciho, jestli by nemel nejakou deku navic?"
Muz povida s leskem v ocich: "Mam lepsi napad. Co si zahrat na to, ze jsme manzele.."
Zena se usmeje: "No, vlastne proc ne."
A muz na to: "Dobre, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
12.2.2013 (19:54) X
Paní učitelka řekla ve druhé..Paní učitelka řekla ve druhé třídě:
"Zahrajeme si takovou malou hru. Já budu něco popisovat a vy se budete snažit uhodnout, co to je. Hned začnu.
Tak první věc, je to ovoce, je to červené a kulaté."
"Třešně?" zkouší Janička.
"Ne, měla jsem na mysli jablko, ale ráda vidím, že přemýšlíš.
Tak zkusíme jiné ovoce. Se žlutou, hrubší slupkou."
"Citrón?" zkouší Petřík.
"Ne, myslela jsem na grapefruit, ale ráda vidím, že přemýšlíš."
V tom se přihlásil Pepíček a povídá:
"Mohu zkusit já dát hádat vám, paní učitelko?"
"Ale jistě, proč ne, Pepíčku."
"Mám to v kapse, je to dlouhé, tvrdé a má to růžový konec."
"Pepíčku, nebuď nechutný!"
"Je to sirka, paní učitelko, ale jsem rád, že přemýšlíte."
12.2.2013 (19:53) X
Sněhurka a čarodějnice se...Sněhurka a čarodějnice se bavěj na gymplu, kam na vejšku.
Sněhurka povídá: "Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezčí, ale budu nejchytřejší".
A čarodějnice povídá: "Ja půjdu na matfyz. Nebudu tam nejchytřejší, ale budu nejhezčí".
Na školním výletě přespává...
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně.
Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"
12.2.2013 (19:48)
Studentka přijde pozdě na hodinu.
Profesor se ptá:"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"
Baví se spolu dvě studentky...
Baví se spolu dvě studentky matfyzu a ta jedna povídá:
"Tak jsem tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý,
a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap.
A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?"
A ta druhá povídá:
"A dohonilas ho?"
myš
Přijde paní učitelka do třídy a povídá:,,tak děti,každé pondělí vám položím otázku a kdo ji uhodne nemusí celý týden chodit do školy.
"V pondělí zadá paní učitelka otázku:,,Tak děti kdo ví kolik kg.písku je na Sahaře?"ve třídě je ticho-nikdo neví.
Další pondělí příjde paní učitelka do třídy,sedne si za katedru a zaječí:
,,Kdo sem dal tu chcíplou myš??
"Ládíček se přihlásí a povídá:,,Já,tak nashledanou za týden!"
12.2.2013 (19:0X
Pepíček strojvedoucímDěti ve školce si hrají s vláčky. Pepíček je strojvedoucím a zakřičí:" Tak parchanti nastupovat!!"
Paní učitelka:" No Pepíčku to by nešlo! Běž na půl hodiny do kouta!"
Po půl hodině se Pepíček vrátí k dětem a zakřičí:" Tak pakrchanti honem, kvůli té krávě máme půl hodiny zpoždění!"
Hodná paní učitelka
U vchodu do domu stojí malý Pepíček a snaží se dosáhnout na zvonek. Jde kolem paní učitelka. "Pepíčku, počkej, já ti pomohu," a zazvoní. Pepíček vykřikne: "Honem, paní učitelko, honem utíkejte, nebo nás chytí domovnice!"
12.2.2013 (19:03) X
Užitková zvířátkaPaní učitelka:
"Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!"
"A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepíček potichu: "Domácí úkoly"
12.2.2013 (19:02) ojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp.
Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp.
Stejnou odpověď dostal i o narození dědečka a babičky.
O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu: „Napsat toto pojednání bylo velice obtížné, neboť v naší rodině nedošlo k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace.“
Apríl
Přiběhne syn za matkou 1.dubna a křičí: "Mami mami, tatínek se nám oběsil na půdě!!!"
Matka vyběhne 4 patra na půdu , ale nic tam nevidí.
Přiběhne syn a křičí: "Apríl, apríl, ve sklepě, ve sklepě!!!"
12.2.2013 (18:58) X
KohoutekMalá Maruška se vrátila z prázdnin u babičky a hned vypráví mamince:
"Představ si, babička má plný dvůr slepiček a mezi nimi jednoho nemocného kohoutka."
"Jak to myslíš, nemocného...?"
"Má nějaké slabé nožičky... Každou chvíli ho některé ze slepic musela poponášet po dvoře."
12.2.2013 (18:52)
ModlitbaJeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.
Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty ožralo ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl.....!"
12.2.2013 (18:50) X
PočtářPepíček příde domu a ptá se tatínka jesli mu ukázat jak se naučil počítat do dvaceti .
Tatínek souhlasí a Pepíček pocítá : 1,2,3,4,6,7,8,9,10,11,13,14,15,16,17,18,19,20 .
A tatínek se ptá ,,Pepíčku a kde jsi nechal tu 5 a 12" ? Pepíček odpoví pětku mám v žákovský a dvanácku jsem vypil za rohem
12.2.2013 (18:48)
Příběhy s ponaučenímUčitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora,když je nalitej."
12.2.2013 (18:45) X
Pepíček a koloPepíček přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo.
Maminka mu však říká, že nemá peníze, že mu splní každé přání, ale že kolo ne. Pepíček se toho chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka.
Mamince nezbývá než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice v noční košilce. Maminka v ložnici s úzkostí čeká co se bude dít.
Najednou ve dveřích se objeví Pepíček v tatínkovém kvádru a říká:
"Vstávej stará, jdeme klukovi koupit kolo !"
12.2.2013 (18:44
Pepíček ten den rozbil už třetí okno a ze školy přinesl tolik poznámek, že jeho žákovská knížka připomínala spíše knihu Přání a Stížností. A tatínkovi už vytekly nervy. A protože se blížily vánoce, oznámil Pepíčkovi:
Takovým zlobivým klukům, jako jsi ty, Ježíšek nejenže nepřinese dárky, ale ještě na tebe pošle čerty. Místo seznamu dárků pošli Ježíškovi seznam svých rošťáren !!!
Netušil, že to Pepíček vezme tak vážně. V noci se probouzel hrůzou z Božího trestu a na stolemu ležel papír nadepsaný: Milý Ježíšku... Přemýšlel nad svými rošťárnami a už se viděl v pekle. Na poslední chvíli ho napadlo spásné řešení.
Utíkal do kostela, za chvíli zase tryskem domů a pod kabátem ukradenou sochu Panny Marie. Pak sedl ke stolu a už píše:
Ježíši,
Chci kolečkové brusle, horské kolo a Playstationu s hrami. Radím ti, aby sis pospíšil, protože tu mám tvojí mámu jako rukojmí.
12.2.2013 (18:37) X
PepíčekPepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti???"
Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko."
Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
"Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!"
Žádné komentáře:
Okomentovat